[Саймон*]

1. Из хорошего: постриглась. Около 15 см отрезала, муж не заметил

2. Особенно хорошее: сегодня снова сдала кровь, я снова донор! После прошлого отвода от кровосдачи я была расстроена, пришлось пропить препарат железа и вуаля - гемоглобин уже в пределах нормы. Сдала. Довольна).

3. Купила себе шарфик. Это моя первая спонтанная покупка себе за последние два года, постирала, погладила, надела - чудно!

4. Пока что зареклась брать заказы на вязание - они пожирают вообще все свободное время, которого стало совсем мало. Теперь пытаюсь довести до ума заказ на скрап-объект.

5. Ощутила, наконец-то, хотя бы подобие удовольствия от работы. Даже и не верится, что раньше почти жила в офисе, сейчас все по-другому.

6. Начали бегать с подружкой - это @/;% какое счастье, ненавижу бегать с детства. Пока что 2,4 км - предельная дистанция. Пока что.

7. В воскресенье мне будет 32. Я - ископаемое, в общем), и на вопрос от близких, чего я хочу, ответила честно - выспаться. НО!!!!!! Родня (мужа) желает откушать шашлыка и водки, и моим мечтам о покое, кажется, конец. Я уже молчу о том, что то бабло, которое выкину на пьянку, с удовольствием потратила бы на себя, но зачем, когда денежку можно пропить? Интересно, как это будет, если я не приду на свой д.р.?

8. Про одиночество:
- мы знакомы неплохо. Я была почти на всех стадиях - и когда ты одинок от того, что тебя не понимают близкие, и когда ты одинок от того, что близких больше нет, и когда ты одинок от того, что ты чисто физически один, хоть вой. Сейчас все интереснее: я никогда не бываю одна. Вообще. Народу полно, и часть из них - моя семья и как бы по умолчанию близкие люди, и я могу долго рассказывать, какие они замечательные, вот только им всем что-то нужно от меня, и никому не нужна я. Меня тупо нет. Все составляющие моей личности, которые когда-то были мне важны, утрачены или подавлены с вяяяяленькой надеждой на то, что когда-нибудь я оживу, и тогда...
Альфреда Бестера вспоминаю тепло, и его "разрушение" уже не кажется чем-то странным. Что-то типа такого я вполне могла бы принять прямо сейчас, все равно от меня ничего не осталось. В общем, новый виток одиночества - когда ты уже одинок потому, что у тебя нет тебя.

9. Ну я жру, да))). Вроде бы меньше, но все равно.
Но больше, чем жру, я готовлю. Огромными кастрюлями и казанами. И еда, предательница, всегда заканчивается в самый неподходящий момент.
Когда готовка из удовольствия превратилась в обязанность?

10. Ни один из моих набросков не стоит того, чтобы его выкладывать. Я криворук, и это диагноз. Придется лечиться, и вопрос - когда?

@темы: мысли вслух, friends only, я, мое и обо мне

Comments

[Nidzigasumi]

им всем что-то нужно от меня, и никому не нужна я

Брат, как же ты в точку, лучше и не скажешь! А то я тут сижу с такой же проблемой, никого не хочу видеть, включая близких, у меня нет меня, и я в упор не знаю, что с этим делать. И тот факт, что я давным давно физически отгородилась от людей, почти никак не помог. Не, страдания, конечно, облегчил, да. Но у меня по-прежнему нет меня. И это, наверное, худшее, что случалось со мной за всю жизнь(

[Саймон*]

Nidzigasumi, как же ты вовремя, а то я уже думаю, что сошла с ума или бешусь с жиру!

никого не хочу видеть, включая близких, у меня нет меня, и я в упор не знаю, что с этим делать

- точно-точно, так все и происходит... и это при том, что я всегда находила повод и желание жить. Всегда. А теперь... ну я не к самоустранению веду, а именно к проблеме поиска себя самой в существующих условиях.

Но у меня по-прежнему нет меня. И это, наверное, худшее, что случалось со мной за всю жизнь(

- точно. С внешними условиями я еще представляю, что делать, а что с внутренним отсутствием себя? Не представляю.
И мне при этом еще и в нос тыкают, что у мну есть то, что у других недоступно... Когда я была одна, были шансы и возможности, а самореставрация воспринимается как что-то лишнее. А я вот как раз ощущаю, что надо себя заново выстраивать по кирпичикам, но что в основу и с чего начать?

[Nidzigasumi]

Саймон*, о, да, ты тоже вовремя со своим постом - для меня стало просто невыносимо сидеть в непонимании. Я даже проблему не могла сформулировать, пока это не сделала ты.
Я из энергичного человека превратилась в непонятно что - что-то делаю по старой памяти, но ни чувств, ни особой радости уже нет. И да, у меня то же самое - вопрос

что в основу и с чего начать?

Это как блуждать вслепую.
Но вообще, если формулировать проблему в целом, то нужды и желания других людей я поставила выше своих. Мне это показалось правильным и благородным - делать все для всех, удовлетворять желания всех, быть такой добренькой, таким солнышком, которое греет всех.
Сама не заметила, как совершенно обанкротилась, и жизнь стала не в радость.
Теперь говорю себе "Забей на всех, делай все для себя. Ты же видишь, к чему привел твой типа-альтруизм!"
Но уже страшно - сам себе кажешься эгоистом, единоличником, хапугой и чуть ли не предателем рода человеческого.
Я, конечно, выкарабкиваюсь (уже больше года), но медленно. Не ожидала, что отвоевывание пространства для себя окажется таким трудным.

[Саймон*]

Nidzigasumi,

Но вообще, если формулировать проблему в целом, то нужды и желания других людей я поставила выше своих. Мне это показалось правильным и благородным - делать все для всех, удовлетворять желания всех, быть такой добренькой, таким солнышком, которое греет всех.

- это да. Именно так, тем более, у меня мелкие дети, я как бы и обязана так себя вести. А жизнь теперь совсем не радует. Нахрена я им в таком состоянии, тоже большой вопрос.

кажешься эгоистом, единоличником, хапугой и чуть ли не предателем рода человеческого.

- ага... у меня сейчас особенно резко проявилась боязнь потратить честно заработанные на себя, любимую - как будто я не заслужила...
И время на себя почти не трачу. И интересы тоже как бы есть, но все по инерции...
Ну и как бы понимаю, что альтруизм должен быть в меру, но пока что все не для себя и на износ.

[Nidzigasumi]

Саймон*, я спасаюсь тем, что пытаюсь не включаться эмоционально.
Посыл:"Да, я вынуждена что-то для вас делать (и не отказываюсь), но отдаваться всей душой, извините, не могу".
Дай угадаю - ты еще и подозреваешь себя в том, что ты плохая мать?) Или не дай бог, окажешься плохой матерью в результате выделения пространства для себя?
А то у меня есть такое - "Я плохой друг, я плохая дочь, я плохой работник" и пр. Нет слов! Шикарно умеют люди загонять себя за Можай.

[Саймон*]

Nidzigasumi, мать я никчемная, разумеется. И посыл из вне к этому супермощный, чувство вины нам общество внушает на каждом шагу.

окажешься плохой матерью в результате выделения пространства для себя

- ну да. Сидишь дома - плохо, вышла на работу, чтобы детей содержать - как могла бросить маленьких? Ну и т.д. Хоть разбейся, хорошей не будешь.

"Я плохой друг, я плохая дочь, я плохой работник" и пр. Нет слов! Шикарно умеют люди загонять себя за Можай.

- это да. И такое тоже есть. И в том же количестве, я под каждым пунктом подпишусь)

[Nidzigasumi]

Саймон*,

чувство вины нам общество внушает на каждом шагу

Особенно в этом смысле лютуют те матери, которых я точно не желала бы иметь своими. У нас какое-то повсеместное материнское кликушество. Мол, если мать - убейся и расшибись, и все вокруг расшиби, и нервную систему в клочья порви. Очень жестокий и несправедливый прессинг с заведомо невыполнимой задачей. Он должен быть нацелен, вроде как, на любовь к детям, но на деле сильно отдает женоненавистничеством.
А любовь к детям - это вообще не об этом, это в противоположную сторону.

У меня, кстати, твой альбом ("Лукреция") стоит в шкафу за стеклом, я его всем показываю, людям нравится - они все рассматривают, открывают, приглядываются к каждой детали), и спрашивают, кто его сделал) И тут я рассказываю целую историю))

[Саймон*]

Nidzigasumi, оооооооо да. Сто тыщ раз да. Меня это особо ценное чужое мнение радует прямо.
То, что детям будет лучше в обществе с психически здоровой женщиной, в расчет не берется. Моя мама на детей была не заточена, и каждое свое сверхусилие над собой потом поставила нам в упрек, и мы по гроб жизни за каждое телодвижение обязаны. Смысл в том, чтобы не насиловать себя сверх меры, но зато и детей потом не гнобить своим яжматеринством.
Хочется им более счастливой жизни, да и вообще как бы общаться с ними нормально, а в моем состоянии это не катит.

Ура!!!!!!!!!! Ну я рада очень, он у меня один из любимых, да и сделан в хорошее время и с настроем).

[Nidzigasumi]

Саймон*,

Моя мама на детей была не заточена, и каждое свое сверхусилие над собой потом поставила нам в упрек

О, ну прям моя ситуация!
Дошло до того, что мы с сестрой в унисон скандировали "Мама, забудь про нас и занимайся собой!"
Потому что - вот действительно - она НЕ нужна 24 часа в сутки, мы сами прекрасно себя развлекали. И НЕ нужна ее полная выкладка, НЕ нужно полное участие во всем и всегда. Это невозможно выдержать. Я бы много отдала, чтобы родителей в моей жизни было не больше, а меньше. Да, желательно, чтобы родитель был добрый, веселый, но он не должен сжирать все твое время и личное пространство, это ненормально.
И уж точно не нужны эти жертвы и кидания матерей на амбразуры. Это бесит всех, и детей тоже.

[Саймон*]

Nidzigasumi, ну я могу сказать, что гораздо полезнее показать пример детям, что их мама- личность и после рождения детей жизнь не закончена, что еще можно быть счастливым и проч. Иначе да, если совсем себя утратить, то потом только и остается, что жить их жизнью ее "заедать".
Но я пока не могу собраться до кучи. Ты, в принципе, знаешь, сколько интересов у меня было "до". Сейчас их нет, т.к. просто нет сил - ни физических, ни душевных.

Я бы много отдала, чтобы родителей в моей жизни было не больше, а меньше.

- в моей жизни родителей было мало. Вопрос в качестве, наверное, потому что все то время, что я смотрела на папу перед телевизором и на диване и маму за компом можно не считать. В идеале я бы проводила с детьми меньше времени, но больше бы с ними играла/читала/рассказывала... мечта.
А так...

[Nidzigasumi]

Саймон*, да, я помню твои творческие посты, очень позитивные. Действительно, создавалось впечатление, что ты увлеченный и вовлеченный во что-то интересное человек. Я не думаю, что это куда-то делось, оно потом всплывет. По крайней мере по себе могу сказать - несмотря на то, что мне плохо и нет сил, я почти 2 года занимаюсь английским. Ну то есть, жажда познания и творчества дает о себе знать даже на фоне общего ада.

Вопрос в качестве

+500. Я тоже считаю, пусть это будет 1-2 часа в неделю, или даже 1-2 часа в месяц, но это должно быть полезное общение, которое нравится тебе самой. А задавливать себя обязательствами - это ни к чему хорошему не приведет.


(Тебе не надоело трепаться? А то я могу заткнуться, не вопрос))

[Саймон*]

Nidzigasumi, я тоже надеюсь, что стою на паузе, а не отформатировалась.

Мои слишком маленькие, им надо видеть родителей каждый день, но и это время можно провести по-разному, а я пока что - обслуживающий персонал. Жду, пока вырастут, и наивно надеюсь, что что-то изменится.

почти 2 года занимаюсь английским

- а вот это круто, открывает море возможностей.
Ну я тоже что-то делаю, но в основном коммерческие вещи, в них фана меньше, а качества больше... а я как раз процессом наслаждаюсь больше, чем результатом. Мне не хватает творческой мазни.

(Тебе не надоело трепаться? А то я могу заткнуться, не вопрос))

- я тоже хотела спросит. Мне - нет, не надоело, у мну дефицит общения, собеседник ты хороший, и тема более чем актуальна.

[Nidzigasumi]

Саймон*, а твои в каком возрасте? Я помню, что маленькие, но не помню, насколько маленькие.

Жду, пока вырастут, и наивно надеюсь, что что-то изменится.

Может, и изменится, мне просто трудно судить, что у тебя за состояние, и насколько критично.
Условия станут легче, внимания понадобится меньше, но это все внешние обстоятельства. А что будет со внутренними?
В моем случае было так - я прекратила отношения с людьми, которым слишком много нужно было "от меня", на внешнем уровне все, вроде бы, наладилось. Но внутреннее Я от этого не отросло. Оно, по-моему, вообще не связано с людьми и обстоятельствами, а только с потерей контакта с самим собой.
Нужно было перестать себя винить - за одно, другое, третье. Нужно было дать себе право на то, чтобы поставить свои интересы в приоритет. И я начала наталкиваться на внутреннего критика, который орал "КАК?!!! КАК свои интересы в приоритет? А люди?"
Он много чего орал про людей - абсурдного, как я теперь начала понимать.
Теперь я выкарабкиваюсь, это все долго, сложно, но не спасать себя нельзя.

Мне - нет, не надоело

Если надоест - прерываемся. Треп и потом продолжить можно, тем более актуальность еще долго будет актуальной (какой ужс, гспд!)
Мне тоже пока не надоело))

[Саймон*]

Nidzigasumi, Старшему - 4 с половиной, младшей скоро полтора года.
Мои проблемы все родом из детства, т.к. пока я не опомнилась лет так это уже после 15, в мою голову впихнули кучу комплексов и страхов, от которых так просто не избавиться. Мать вложила в меня всю свою тревожность, что все нельзя, все страшно, грязно и наказуемо.
Сначала я просто бунтовала, как подросток, а потом дошло, что она делает, а я позволяю делать со своей жизнью. Ну и да, не иметь своего "я", своих желания и потребностей было в этом списке, да). И мама лучше знает, разумеется.
И ее голос трансформировался во внутренний. Это щас я типа умная, а вообще я так и осталась маленькой девочкой, жаждущей одобрения. Отца нет уже год, и я очень хотела ему доказать, что стою его любви. Все.
Насчет матери еще сложнее, с рождения моей дочери мы почти не общаемся. Так что физически и я устранилась,

Но внутреннее Я от этого не отросло.

- в точку.

Теперь я выкарабкиваюсь, это все долго, сложно, но не спасать себя нельзя.

- я хочу с тобой . Просто прямо сейчас внешние обстоятельства способствуют чувству вины как нельзя лучше. С другой стороны, какие-то обстоятельства будут мешать всегда...

актуальность еще долго будет актуальной (какой ужс, гспд!)

- ага. Один из моих страхов - это что я так же покалечу жизнь своих детей.

[Nidzigasumi]

Саймон*, да, у меня тоже многое из детства, и я тоже долго доказывала обоим родителям, что я годная и стою их любви. (Это мне уже было 25-30 и далее). Потом дошло, что доказывать некому и незачем - я увидела не монументальные фигуры богов, а обычных неврастеников во всей их красе.
Ну, и? И перед кем я тут бисер мечу? Тьфу, аж досада разобрала.

Если тебе интересно, что делаю я, то вот:

Мне против чувства вины помогает вот какое упражнение.

Сама выдумала. Интуиция подсказала, что оно поможет:

1. Спрашиваю себя, чего я больше всего боюсь (страхов на самом деле много, и все они с разновидностями, и каждую придется рассматривать отдельно. Но в сознании в этот момент всплывает самая актуальная проблема).

2. Отвечаю на вопрос, мол, боюсь того-то. Здесь важно или вслух проговорить, или по крайней мере дать четкую формулировку про себя. Например, боюсь плохо сделать работу.

3. И? Если я плохо сделаю работу, то я кто? И отвечаю:"Лодырь, безнравственный человек, обманщик, паразит и пр" - это тоже надо или вслух проговорить, или записать, или ОЧЕНЬ четко сформулировать. В этом месте надо добиваться предельно четкой формулировки, перечислить все эпитеты, которыми ты себя "награждаешь". Когда будет дан исчерпывающий ответ на вопрос, одна маленькая проблема исчезнет.

Возможно, к этой же проблеме придется возвращаться опять, но всплывут другие нюансы.
На деле таких вот микропроблем десятки (или даже сотни). И выяснится, что одна крупная проблема с теми же родителями состоит из 30 разных пунктов, с каждым из которых придется разбираться отдельно.
Улучшение будет наступать медленно, но оно будет.

Попробуй так, вдруг поможет.

Один из моих страхов - это что я так же покалечу жизнь своих детей.

Мне кажется, минимизировать ущерб можно только одним способом - перестать задумываться, какая ты мать и кого ты там покалечишь. Любые конвульсии в этом направлении сделают еще хуже.

[Саймон*]

Nidzigasumi, эх, вот мы такие умные и все понимающие, но глючит регулярно.
Я попробую.

Любые конвульсии в этом направлении сделают еще хуже.

- ага, это же тоже очередной и иррациональный страх, факт...
Но не знаю. Склеиться бы.

[Nidzigasumi]

Саймон*, если и правда попробуешь, напиши что получится. А вдруг сработает!

И я совсем забыла поздравить тебя с днем рождения! Черт...черт-черт...
Я немного опоздала, но поздравляю тебя и желаю как можно быстрее забыть потерю Я как страшный сон.
Пусть все найдется, восстановится и будет тебе счастье!

[Саймон*]

Nidzigasumi, ой, ну вообще-то спасибо!!!!!

А вдруг сработает!

- по моему опыту, работает все, во что веришь).
Д.р. для меня не особо праздник, скорее, перекличка друзей или что-то вроде. Провела его дома-на работе-перед компом, с половиной арбуза, который ковыряла ложкой, не нарезая на дольки и ни с кем не поделившись! Каааайф.

Пусть все найдется, восстановится и будет тебе счастье!

- ох... хотелось бы. Ну вот правда, хотелось. И хочется.

Потом дошло, что доказывать некому и незачем - я увидела не монументальные фигуры богов, а обычных неврастеников во всей их красе.

- вот кстати, думала об этом. У меня и отец был крайне противоречивым, но была тенденция толкать меня вперед, а не тянуть назад, мне сейчас этого очень не хватает.
С мамой
Все не так, и это нельзя, и вообще, девочки так себя не ведутЪ, а все, что приносит удовольствие, либо безнравственно, либо страшно, и даже пробовать нельзя из-за страха неудачи.
И если когда отца не стало, я ощутила потерю, причем невосполнимую, после отказа от общения с матерью кроме навязанного чувства вины ничего не осталось.

А ваще я давно уже заметила, что у меня периодически получается волевым усилием перебороть то, над чем другие годами мучаются... и верная формулировка желаемого очень важна. Так что твой метод вполне, я думаю... по результату скажу.

[Nidzigasumi]

Саймон*,

все, что приносит удовольствие, либо безнравственно, либо страшно

Да и вообще не дай бог, если кто-то живет в свое удовольствие - вот где самый страшный грех!
У матерей довольно частый посыл "Мы мучились - и вы мучайтесь!"
Нельзя того, нельзя сего, это неинтеллигентно, это не по-женски, это...(вставить нужное). Прессинг ужасный, дышать полной грудью не дают, не успеют у тебя глаза загореться, рядом уже кто-то очень наблюдательный:"КАГТАК, ты же девочка!"
И что, если девочка? Так всю жизнь на коленях и простоять?

[Саймон*]

Nidzigasumi, я в шоке от этого была - она с таким удовольствием мне выговаривала после кесарева, что воооот они как дети даются, будешь знать! как будто бы я в чем-то виновата по факту половой принадлежности.

У матерей довольно частый посыл "Мы мучились - и вы мучайтесь!"

- оно самое. Я бы своей дочери такого не пожелала точно, мне кажется, я буду ее, вредину, жалеть).

И что, если девочка? Так всю жизнь на коленях и простоять?

- и тут возможны варианты: тыждевочка, тыжемать, тыжехрень и прочее... для моей гнобить меня было средством контроля. Наверное, так.

[Nidzigasumi]

Саймон*, угу, я тоже временами ловила неприкрытое злорадство во взгляде матери, когда мне было хреново. И все это с подтекстом "Не послушалась - получай!"
Я и дальше не слушалась, все нутро протестовало против ее ханжества, но вот эти взгляды...они хорошо врезаются в память.
Знаешь, я даже смирилась с тем, что она меня не любит, стала относиться к этому спокойно. Ну не любит и не любит, всякое бывает. Мне и без нее распрекрасно. Проблемы начались тогда, когда она стала требовать любви и внимания от меня. Вот это реально обескуражило.
"Эй, мам, у нас с тобой отрицательная кредитная история, помнишь? Нет? Вспоминай, а то у нас долговые ведомости не сходятся".

Конечно, в нужные моменты я помогаю (технически, материально и пр), но помощь и любовь не одно и то же.
А вы со своей совсем не видитесь?

[Саймон*]

Nidzigasumi,

И все это с подтекстом "Не послушалась - получай!"

- вот типа того и было.
А еще фишка - меня принимай, как есть, а сама, будь добра, меняйся так, как мне удобнее. Это тоже... вечно. И да, я ей обязана, а она не должна даже внимание проявлять.
Дочке почти полтора года, она ее видела дважды после рождения и все, моя девочка знает только одну бабушку... для меня это жесть. Сын едва узнает, кто такая. Она даже не делает попытки сблизится, обижаться на меня проще, и не важно, что поводов нет! Сестра это называет так: "Сама придумала, сама обиделась". И так всю жизнь. Я всю жизнь виновата. В чем - догадайся сама.
Если мой сын косячит, а ему объясняю, в чем он не прав и как надо было поступить, так нам обоим проще.

Знаешь, я даже смирилась с тем, что она меня не любит, стала относиться к этому спокойно. Ну не любит и не любит, всякое бывает.

- я тоже вроде бы спокойна. Внешне. С другой стороны, то, что ее нет в моей жизни сейчас, оберегает моих детей от подобного влияния, они не видят этот дурдом. Надеюсь, они даже не узнают, что мамы бывают такими...
Хотя моя - интеллигентнейший человек, по-своему интересная и проч., но по моей нежной детской психике она прошлась в керзачах. А потом вопрос, почему я такая резкая, и грубая, и как вообще у тебя свое мнение может быть?!

[Nidzigasumi]

Саймон*, вот и моя интеллигентная. По крайней мере, таковой она себя считает. Грамотная речь, начитанность и образованность, декларирование высоких ценностей, что-то там о чести и достоинстве. И одновременно бестактность, беспардонность, злобные истерики и отличный навык бить ножом прицельно в самое больное. Дурак так не сможет, тут нужен острый ум и беспощадность убежденного фашиста.
Да, она не быдло, но если это интеллигентность, тогда простите.

[Саймон*]

Nidzigasumi,

Грамотная речь, начитанность и образованность, декларирование высоких ценностей, что-то там о чести и достоинстве. И одновременно бестактность, беспардонность, злобные истерики и отличный навык бить ножом прицельно в самое больное.

- а она у нас не общая ли, часом??? моя всерьез занимается философией, у нее несколько крайне убедительных работ, три образования, из них два - высших, куча всего-всего...
И да, так доводить дурак не сможет. Но сколько я помню, у нее всегда был "враг" в семье, а она - пострадавшая. Сначала - дед. Его не стало, тогда стал мой отец. Развелись. Стала я, хотя до этого кроме меня ей никто не помогал и не поддерживал.
Для меня стало показательным, что моя мачеха - ну ваще другая. Внешне что-то есть, да, она точно во вкусе отца, но она работяга и матом даже детские песенки поет. На момент знакомства с ней я считала ее быдлом. И с ней он отдыхал душой, хотя тоже не все гладко, но она даже при желании так довести, как мама, не сможет.

[Nidzigasumi]

Саймон*,

а она у нас не общая ли, часом???

Сама ржу. Вот эти образованные часто и бывают припадочными. Видимо, материнство точно не для них. Как и семья.

она работяга и матом даже детские песенки поет

Извини, опять ржуПросто хотелось бы послушать)
На самом деле лично я вовсе не против людей простого происхождения. Они часто бывают культурнее т.наз "интеллигенции". Не в смысле образования или кругозора, а в смысле внутренней культуры - когда ты добр с другими и не не делаешь хуже, если человеку и так плохо. Внутренняя культура вообще не зависит от социального слоя.
Вон мой лучший друг, когда у него был выбор из двух женщин, женился на той, что попроще, хотя она сильно уступала по всем параметрам (образование, внешние данные, представительские качества). А почему? А потому что с ней легче, веселее, она не напрягает, не заморачивается. И я его понимаю, мне эта дама тоже нравится больше.

[Саймон*]

Nidzigasumi,

Видимо, материнство точно не для них. Как и семья.

- тут полностью согласна. Дети - это не для всех, честно скажу, сама не раз думала, смогу ли. Нет, я не жалею, но все-таки рожать, потому что все рожают, точно не надо. Мой сестра не завела детей, и слава богу - она в порядке, и несчастных с покалеченной психикой детей на себе не тащит.

)))) я с нее первое время вообще охреневала, по другому не скажешь)). И она - полноценный эмпат, к ней люди тянутся, и неврастению она не разводит оптом и в розницу. И детей своих не третирует. Я у нее дома первый раз увидела, что взрослых детей можно целовать, и, о боже, мир не перевернулся!

у него был выбор из двух женщин, женился на той, что попроще

- у меня список тех, кто мозгоклюек выбирает прям на уровне интуиции...
Мой первый муж такое же нечто. Я его, сложного, выбрала, и хотя не могу сказать ничего действительно плохого, но и хорошего - тоже. Полный мозговынос 24/7. Новый куда проще, и - ТАДАМ!!!! - маме не понравился. А бывший с ней в один день родился, так вот...

[Nidzigasumi]

Саймон*, ну да, я поняла, что тоже детей не потяну. Я их люблю, но точно знаю, что через какое-то время устану, выдохнусь, и тогда все, тушите свет. Я не хочу жертв.

И для меня тоже было удивительно видеть не таких родителей, как мои собственные. Добрые мамы, которые не проклевывают дыру в голове...я до сих пор не верю, что они существуют в природе. Вижу и не верю. Правда, их действительно мало.
Меня удивляет, как люди могут хотеть общаться с родителями, звонить им каждый день. Я лет с 10-12 прыгала до потолка от радости, если меня оставляли дома одну. При первой же возможности рванула на волю - только меня и видели!

Новый куда проще, и - ТАДАМ!!!! - маме не понравился.

Ну дак естественно!
Слава богу, мам никто не спрашивает.

[Саймон*]

Nidzigasumi,

я поняла, что тоже детей не потяну

- знаешь, это честно, по крайней мере, опять же, их надо ну ооооочень хотеть, иначе через год в окно выйдешь, они нервы мотают неплохо так.

Правда, их действительно мало.

- но они есть! У кого угодно, но не у нас, тут уж ой.

При первой же возможности рванула на волю - только меня и видели!

- ага, я с 18 одна живу.

Ну дак естественно!

- я вот уверена, что она хотела, чтобы я была одна, как и сестра. Неуверенность в себе она внушала конкретно, и раз уж она не справилась, то куда мне! И дело тут не в мужчинах, а в том, что она не радуется нашим успехам. Когда я сдала на права и купила машину, было то же самое - она обиделась, как будто я назло ей это сделала, у нее не получилось ведь.

[Nidzigasumi]

Саймон*, я за своей заметила, что она почти всегда на стороне кого-то, но не меня. И да, она злится, когда у меня получается то, что не получилось у нее, особенно если она предрекала провал, а я возьми и преуспей!
Но мне кажется, это не только ей свойственно. У людей вообще есть такое окаянство - им плохо, когда другим хорошо. Если они видят цветущую рожу, их это будто по сердцу царапает. Не всех, но многих.
Ты не замечала?

[Саймон*]

Nidzigasumi, вопросов нет, это факт, НО!!!!! к своему дитятку должно быть другое отношение ИМХО. Получилось - молодец! Хорошо получилось - тем более молодец, а не какого хрена получилось у тебя, а у меня - нет?
Мой па этим грешил - и периодически нами гордился. Это жутко подкупало).

Если они видят цветущую рожу, их это будто по сердцу царапает.

я не знаю. Я всегда делаю рожу кирпичом, чтобы со мной не хотели общаться).